Hoy comienzo de 0...

HOY
        HE
                VUELTO
                                  A
                                       SONREIR
                                                        PERO DE UNA MANERA
                                                                         COPLETAMENTE DISTINTA
                                                                                       GRACIAS POR SEGUIR AQUÍ!...

Esta canción la escuchaba ayer en casa y mientras la musica sonaba y era captada por mis sentidos, me di cuenta que describía "tal cual" mi sentir en este preciso momento... en fin... es de saberse que en los "mal de amores" pareciera que todas las rolas de penurias fueron echas para uno... y bueno dejemos el bla bla bla para otra ocasión... He aqui la letra..

Jamás imagine que llegaria ese dia
donde apostaria yo toda mi vida
por amarte por hablarte otra vez
pero que diablos ya perdi todo mi tiempo
y por mis errores ahora estoy sufriendo
quisiera regresar
pero antes de andar y salir de tu vida y andar solo
quisiera llorar
y sacarme de adentro tus besos tu cuerpo
antes de olvidar quisiera llorarte
una vez mas y soñarte
antes de mi voz cerrar
quisiera contarte que no me gusto su final
antes

jamas imagine que llegaria a perderte
llegue a sentirme tan seguro de tenerte
pero vez mi vida que no fue asi
pero que diablos ya perdi todo mi tiempo
y por mis errores ahora estoy sufriendo
quisiera regresar
pero antes de andar y salir de tu vida y andar solo
quisiera llorar
y sacarme de adentro tus besos tu cuerpo
antes de olvidar quisiera llorarte
una vez mas y soñarte
antes de mi voz cerrar
quisiera contarte que no me gusto su final
antes..

Ya es tarde para cualquier acción, para cualquier tipo de arrepentimiento, la vida es sólo una y no puedo arrepentirme de nada, más bien aceptar las respuestas a mis acciones, aprender de ellas y seguir hacia adelante... se que con el tiempo (que es el mayor de los consejeros) podré ir asimilando lo sucedido.

Entre los fatales errores del ser humano esta uno en particular, mismo que yo he cometido "Sentirnos Seguros"... es el peor de los virus, la seguridad muchas veces nos hace dar por hecho ciertas situaciones y nos aletargan, nos entumen, nos evitan reaccionar ante el hecho de poder estar alejando de nosotros las personas invaluables... creo que ahora como buen entendedor sólo me resta aprender... aprender de cada uno de mis errores.

Todo lo que empieza.. algún día habrá de terminar...

Hoy después de tanto tiempo vuelvo a este espacio y, pienso que… es algo curioso que uno necesite de ciertas situaciones para decidir volver a los refugios o a los espacios íntimos, pareciera que traen en la etiqueta “Rómpase en caso de emergencia” o, como en mi caso “cuando ya no se tiene otra salida”…  

Y precisamente de nuevo estoy aquí, en este lugar que construiste para los dos y en el que algún día fue nuestro refugio, para desahogar mis pensamientos y sentimientos convertidos en letras; me tome la libertad de hacerlo aquí por dos razones 1.- en honor a nuestra historia que como todo lo que empieza, algún día habrá de terminar y 2.- porque es un lugar que nadie conoce y éste sólo lo conocemos tu y yo, aparte del valor que nace del saber que existe la posibilidad de que jamás vuelvas a entrar y si entras habrá pasado mucho tiempo desde que escribí lo que a continuación fluye… Ayer por fin rompimos el cordón umbilical que nos unía, por fin ante tantas contrariedades hiciste algo que debiste hacer hace mucho tiempo atrás, cortar por lo sano, apagar toda posible zona que pudiera ser motivo de incendio, soplamos juntos las cenizas y permitimos que fuera el noble viento el que se las llevará… hoy estoy al otro de la pantalla suplicándote que me hables de ella, – como dirían los conocedores del tema de amores “echándole más sal a la herida” – en mi caso me resulta mejor terminar por resoplar lo poco que quedaba en mi, para poder mirarte sin ningún sentimiento amoroso de por medio y, entonces, ahora sí, comenzar de “0”, quiero que mi corazón soporte todo lo que el tuyo alguna vez tuvo que soportar, y convencerme de una vez por todas que esto sencillamente llego a su fin, además de que era obvio que no me esperarías toda la vida, el sólo hecho de pensarlo suena estúpido…

Recuerdo la última vez que nos miramos – cuando fuiste a mi casa ¿recuerdas? – estabas ahí tolerando mis quehaceres, tolerando mi vida y mis tiempos, mis decisiones e indecisiones, estabas ahí tan sólo mirándome con esos ojitos dulces y picarones que te distinguen entre muchos (la mayoría de los hombres con el tiempo van perdiendo esa luz que tus ojos irradian, van perdiendo los motivos que generan ese destello en la mirada los deseos de vivir, de correr, de experimentar, de tomarse riesgos) y adoro tanto mirarte a los ojos, tal vez porque veo en ellos esa lucecita que alguna vez reflejaron los míos y me alegro tanto por ti, por que se te ve el deseo innato de vivir!!...

Aquella ocasión recuerdo que creí que me besarías, en verdad lo deseaba pero… nada sucedió, ayer entendí porque y… te agradezco que no lo hayas hecho, porque me libraste de una herida más profunda que la que ahora tengo, ahora es sólo un rasguño que espero, pronto sane.

Cuando estoy cerca de ti o a través de mis letras te muestro mi cara “feliz” y créeme no soy falsa ya que precisamente así me siento por ti, aunque no puedo negar que duele, pero mi dolor no te lo muestro, sencillamente porque no es justo para ti, no es justo para esto que ahora deseamos forjar entre tú y yo; pero duele, duele mucho… el que ya no fuéramos cómplices no significaba que no sintiera por ti un profundo amor, el que las circunstancias me hicieran alejarme de ti, tampoco significaba que no me importarás, que no te pensará o que ya no te deseará, la verdad es que creo que la vida es muy justa y esta situación cayo como anillo al dedo, yo queriendo solucionar mi vida y tu llegando con la solución, cortando de tajo con todo aquello que pudiera resultar inquietante y que pudiera provocar descuido ante la finalidad del proyecto que ahora yo me he propuesto…   

No puedo sentirme mal para contigo, todo lo contrario, valoro mucho todo lo que has hecho por mí, lo mucho que has contribuido para hacer de mi una mejor mujer, y porque has aguantado cada golpe que el destino nos ha dado y has decidido continuar aquí, hemos decidido continuar aquí ambos, así que algo bueno ha resultado de tanto golpe –risas–, no me tomaré tiempo para continuar, como tu tampoco te lo tomaste cuando yo te dije que mi nuevo proyecto de vida constituía en luchar por lo que tengo en casa, mismo que tu aceptaste y diste frente con valentía, supongo que también hubo dolor y también lo toleraste y lo escondiste para darme fuerza, así yo también pienso hacer justicia y honor a todo eso que has hecho por mí, no pienso ser un obstáculo, ni tampoco un peso del que tengas que estarte preocupando, antes bien, seré la amiga leal que estará siempre que le necesites, para escucharte, para abrazarte, para levantar tu animo con mis ocurrencias, para hacerte enojar de vez en cuando y te despabiles –risas–, seré todo aquello que necesites para complementarte y para animarte, seré honesta y confiable, y sonreiré para que sonrías aunque por dentro ahora solo desee llorar.

Te amo mi precioso Angelito de la Guarda… y de todo corazón que te deseo todo lo mejor, y espero puedas en esta nueva faceta, conocer, aprender, disfrutar, experimentar, reír, llorar, gritar, extasiarte hasta quedarte sin aliento, abrazar, besar, amar, querer… mientras yo sólo seré espectadora, pero a la distancia brindaré por cada una de tus sonrisas y agradeceré a la vida por permitirme seguir aquí contigo…

Por siempre tuya.

 

Sabes que estás completamente jodido cuando…

Cuando das lo mejor de ti, pero no tienes éxito,

Cuando consigues lo que quieres, pero no te sientes satisfecha… o simplemente no era lo que necesitabas..

Cuando te sientes cansada, pero no puedes conciliar el sueño.

Cuando la cagaste y es dificil evitar querer volver atrás...

Así me siento completamente Jodida y no quiero que intentes consolarme…

Las lágrimas caen por mi cara, las heridas supuran y contaminan, se pudren y engusanan y yo no aprendo de mis errores…

Dos caminos resultado de ambos.- Seguir jodidamente mal...

Quisiera tener el valor de preguntarlo... pero cuando fugazmente  me llega la valentía viene a la par con la conciencia, resultado.- sentada frente al monitor atrapada con mis ideas contrariadas... y estupidamente perpleja..

Desearía tener la fortaleza para poder cayarlo...

Las cosas cada vez se notan mas desalentadoras, o al menos en lo que a mí respecta; llevas tiempo que casi ya no charlamos y si lo hacemos las charlas comienzan a ser muy ambiguas o tenues, tu ausencia se hace más notable con el paso de los días, y vuelvo al mismo tema, era de suponer que las cosas serían como lo están siendo… no debería estar aquí haciendo voz de algo que ya no existe… o no debería existir, pero es el único medio que tengo para sacar esto que me mata, no puedo contarlo a nadie más así que por ello es que acudo hasta rinconcito donde puedo hablar sobre cualquier cosa sin temor a ser juzgada…

El viernes no te conectaste, me dijiste que no habías tenido internet o algo así, lo cual admito “dudo completamente”, pero  tengo que agradecerte pues se que si me mientes es para no herirme... (vaya deducción tonta del ser humano); Te confieso abiertamente que yo supuse que te habías ido con alguien más, no debería sentir esto que siento en mi corazón.- rabia, impotencia, desánimo, pues se que soy la única culpable de todo lo que ahora me pasa, desde que decidí cambiar de camino, desde que encendí los focos rojos para dar el alto a lo que entre nosotros fluía…

El viernes mientras pasaban las horas y no te conectabas sentí que me volvía loca, no podía quitarme ciertas imágenes que estremecían el pensamiento, me paraba, me sentaba, leía pero sin entender lo que mis ojos veían, entraba al Messenger, lo cerraba para no sentir esa necesidad de mirar si ya estabas conectado, lo volvía abrir, parecía una mujer ajena a la trama, sencillamente no encajaba, no podía concentrarme, quería correr, quería cerrar mis ojos, quería dejar de sentir, de pensar, de estar… y mi mente continuaba haciéndome una mala jugada, pensando traicioneramente, si en verdad en ese momento estabas contemplando la imagen de otra mientras suavemente le entregabas tus caricias y tus acogedores brazos, si la estarías besando con esa dulce pasión como alguna vez lo hiciste conmigo, no puedo describir con palabras el tormento que habitó ese día en mi corazón, y lo mucho que me resistí para no correr al teléfono y marcarte, para preguntarte donde y con quien estabas???, si acaso tan pronto te habías olvidado de mi??, pero no era justo, yo fui la que tome la decisión de acabar con esto y tu estas en todo derecho de seguir para adelante, aunque obviamente… no sea conmigo…

No tengo más remedio que contener dentro de mí éste sentimiento que me quema las viseras, que supura las llagas de mi corazón… de tragármelo si es necesario aunque termine envenenándome, asfixiándome y en esta soledad paradójica brindo con el jugo de estas lagrimas que brotan desde mi alma y corazón “por mi ceguedad incurable, por mis decisiones testarudas, por este dolor que destila hasta en el aire” pero que estoy segura  es lo mejor para todos, mi dolor a cambio de un bienestar general…

Mientras trataré de zambullirme en mis labores en la oficina, de mantener mi mente ocupada, para no permitir que las imágenes tortuosas de verte en brazos de otra opaquen mi día y  mi ánimo y sobre todo que no obstaculicen mis metas… De corazón que te deseo lo mejor…

Auchhh...

Las cosas indudablemente han cambiado… yo lo intuí, lo sabía desde un principio, creí que sería mucho más sencillo, pero, me está costando mucho resistir el cambio y mirar como poco a poco te has alejado de mi…

Pero como lo dije, tengo que sacar la valentía para continuar con mi firme convicción de ser mejor, aunque eso conlleve partir mi corazón en mil pedazos..